Les blagues politiquement correctes du clown Auguste CLON
Jean-Machin et la fin innattendue
Jean-Machin, marié depuis peu projette de faire un tour au café du coin.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serai pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri:
Bois ta bip de bière dans ta chope de bip et bipes ces bip snacks assis dans ton canapé de bip, parce que tu ne vas nulle part !
T’as compris ?
Traversée périlleuse
Très mauvais sort.
Des blagues à se raconter en famille ou entre amis en respectant les enfants.
Tête d'oeuf !!
Une Mazerrati dérape, heurte un mur et se trouve trés abimée.
Le conducteur sort furieux :
- "Zut ! Un mois de salaire envolé !"
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Ferrari dont le conducteur,
en sortant du véhicule, s'exclame :
- "Flûte ! Deux mois de salaire dans le fût !"
Soudain, les deux accidentés voient arriver la clon-mobile
qui tamponne la Mazerrati avant de s'écraser sur la voiture dont le nom finit aussi en "i"
. Le conducteur en sort en costume à carreaux,
hébété comme un rôle de composition ne le permet pas, il dit:
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres, circonspects, se regardent interloqués lorsque l'un dit à l'autre:
- "Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !"
La grippe: Une merveilleuse maladie.
Monsieur MACHIN vient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !!
Morale et pédagogie.
Un professeur a donné une consigne de travail à ses élèves :
- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire comportant une morale à la fin."
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires : Un portefeuille trouvé et rendu à son propriétaire qui donne une récompense, les fables de Lafontaine...etc...
Seul Barnabé n'a rien dit, le prof l'interroge et Barnabé s'exprime:
- " Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats hostiles.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Saperlipopette !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa a bien pu te dire au sujet de la morale de cette horrible histoire ?"
- "Qu’il ne faut pas embèter maman quand elle a bu !".