TROIS
Tête d'oeuf !!
Cette histoire se déroule dans le frigo d'Auguste Clon...
Les 10 oeufs qu'il restait de la douzaine ( car on en avait oté 2)
alignés dans leurs aménagements dédiés dans la contre porte
conversaient allégrement puisque la dite porte était close.
Le premier œuf, celui qui se trouve le plus à gauche s'adresse à son premier voisin:
As tu vu la tête de l'oeuf qui se trouve à l'autre bout? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième œuf regarde et s’étonne à son tour : - Ah oui ! Tu as raison...
Et le deuxième œuf se retourne vers le troisième et lui dit : - Dis, t’as vu la ganache de l’oeuf de l'autre bout ? - Ouh la la, en effet !
Et il se retourne vers le quatrième œuf et lui dit : - Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces façades...Il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu’au huitième œuf qui dit à son voisin : - Dis, tu as remarqué?
Ton voisin n'a pas l'air trés bien...
Le neuvième œuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin de droite,
Il se retourne vers le huitième œuf et lui dit :
Mais t'es bébête ou quoi? C’est un kiwi...
Des blagues à se raconter en famille ou entre amis en respectant les enfants.
Il arrive parfois qu'au cours d'un repas en famille ou entre amis ou lors d'autres rencontres, on en arrive à se raconter des blagues.
Une personne commence, une autre suit...
La blague de l'un en rappele une autre au suivant et c'est à qui mieux mieux racontera la dernière ou la meilleure.
Dans cette émulation, il arrive bien souvent que certains en arrivent à des blagues graveleuses ou racistes,
des histoires stigmatisantes ou de mauvais goût...
...Des blagues "pipi-caca-popo-cucu-prout-prout", selon une terminologie propre à Auguste CLON...
Surtout, que celles et ceux qui trouvent ces blagues hilarantes n'hésitent pas à continuer à s'en amuser.
Un clown ne peut pas raconter ce genre de blague et Auguste CLON se l'interdit formellement.
( Avez-vous lu sa charte de qualité?...Sinon cliquez là ----> CLIC-CLIC--CLIIIIIIC-CLAC )
Comment peut-on décemment plaisanter ainsi quand des enfants sont présents?
Le but de cette page n'est surtout pas de faire la morale, il consiste juste à proposer des alternatives.
Voici quelques blagues fines et politiquement correctes sélectionnées par Auguste CLON.
Merci Auguste, je jette mes blagues pourries -----> dans la benne à ordures
Alors...?...
Philippe est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui.
Il se retourne et voit un pépère qui lui dit : - "Alors...?... On pêche ?"
- "Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...", lui répond-il
Le pépère fait demi-tour et s'éloigne.
Au bout d'un moment Philippe entend à nouveau derrière lui :
- "Alors...?... On pêche ?"
Philippe se retourne et s'aperçoit qu'il s'agit du même pépère.
-" Ben oui, ça me change du stress de ma vie professionnelle voyez-vous?"
Le pépère fait demi-tour et s'éloigne,
Un moment plus tard, Philippe entend à nouveau derrière lui le pépère:
- "Alors...?... On pêche ?"
Là, le pêcheur craque :
- "Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire."
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village de Sainte-Eulalie.
Arrivé presque en haut de la côte, suant sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le pépère en train de lui faire de grands signes.
- Tiens, se dit Philippe, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter.
Arrivé en bas, il s'arrête à côté du pépère qui lui dit :
- "Alors...?... On fait du vélo ?"
Le canard dépressif
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- "Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?"
- "Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff..."
- "He bien... T'es un canard, bien sur" dit le crocodile "regardes, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !"
- "Chic alors, j'suis un canard !" , rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- "Dis, et toi, tu es quoi ?"
-" Devines !" dit le crocodile.
- "Hum..." dit le canard, "Queue agitée, petits bras, grande bouche, veste en cuir... T'es Italien ?!"
Accouchement paysan
Une sage femme est appelé en pleine nuit dans une ferme isolée où elle trouve la belle-fille du fermier sur le point d'accoucher.
Elle demande des bassines d'eau chaude et qu'on apporte des bougies pour voir plus clair, la ferme n'étant pas pourvue d'électricité.
- Courage ! dit-elle à la jeune femme après l'avoir examinée à la lueur des bougies. Ce ne sera plus trés long, je le vois !
Et un quart d'heure plus tard, elle brandit un garçon en disant :
- A présent, vous devez vous sentir libérée.
- Ben, pas tellement... répond l'autre
- Qu'on m'apporte d'autres bougies ! j'ai besoins de voir ...
Elle examine la jeune femme.
- Mais c'est vrai ! Il y en un autre ! Allez, madame, courage, poussez ...
Et elle met au monde le second bébé.
- Maintenant, dit-elle, vous voilà enfin soulagée.
- Ben, je me sens encore oppressé ...
- Pas possible ? Qu'on m'apporte des bougies ! Qu'on me ramène plein de bougies, j'ai besoin d'être mieux éclairée !
Et elle réexamine sa patiente.
- C'est incroyable ! Il y en a un 3eme !
A ce moment-là, le pépé entre et se met a souffler une à une toutes les bougies.
-Qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie la sage femme. Arrêtez !
- Mais, cré bon Dieu de bon sang de bonsoir ! hurle le pépé. Vous voyez donc pas que c'est la lumière qui les attire.
Une Mazerrati dérape, heurte un mur et se trouve trés abimée.
Le conducteur sort furieux :
- "Zut ! Un mois de salaire envolé !"
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Ferrari dont le conducteur,
en sortant du véhicule, s'exclame :
- "Flûte ! Deux mois de salaire dans le fût !"
Soudain, les deux accidentés voient arriver la clon-mobile
qui tamponne la Mazerrati avant de s'écraser sur la voiture dont le nom finit aussi en "i"
. Le conducteur en sort en costume à carreaux,
hébété comme un rôle de composition ne le permet pas, il dit:
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres, circonspects, se regardent interloqués lorsque l'un dit à l'autre:
- "Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !"
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